一个人的夜，
没有月光，没有星光，
孤独的我坐在灯下看书。。。沉思。。。
想着我，想着我的未来，
是我选择了孤寂呢？
还是孤寂选择了我？
已经不再需要答案了。

在一个人的夜，
我想念一个人的时候，
就象是在看一本书，
当我看过第一页就想把整本书读完，
当我忙于看结局就会匆忙的看过每一页，
就算看不到结局也会被某个章节吸引，
也会为读过的第一页而感动，
不管我有没有机会读完书的内容，知道结局，
期待没有改变，想念没有改变。

无论在什么时候，
我都喜欢平淡的感觉，
就好象我眼中的天空，
永远只是云彩，臃懒地移动着，
湛蓝如洗的空中偶尔掠过一只大雁，
云淡风清。。。。。。

季节其实很残忍，
永远重复着它单一不变的步伐，
只有这一个没有结局的结局。
而在此刻，在今年的冬天我幻想着春天，
常常问自己：“冬天来了，春天还会远吗？”
三十六个春去秋来，又是一个冬天，
结局只是在反复的孤独中等待。

很多时候，我都在改变自己适应生活，
因为我永远不会妄想生活会随心所欲。
一直以来我一个人独居在微笑而干净的屋子里。
我喜欢把东西放得整整齐齐，干干净净，
我很喜欢，很爱我的小窝，简陋而明亮。
我住在顶楼，
每当夜晚的时候我可以坐在窗口吹风。
打开窗户风不客气的吹进来，凉凉的，
我的心不自觉地抽搐了一下，
我会忽然的觉得身子很冷，
夜晚的风真的很大。
吹风让我可以零距离的接触恐惧，很寒冷。
我喜欢把自己放在那里，
让自己永远在恐惧和寒冷中寻找宁静。

我习惯了一个人的夜。
习惯在夜里随手拿一本书躺在阳台的躺椅上，
享受着一个人的寂寞。
黑夜，我长眠于此，
日复一日，夜复一夜。

很多时候，我常常想去流浪。
想把自己放在一个无人的荒野，
没人可以找到的地方，
一直顺着河流行走，
直到自己感觉累了才停下脚步，
休息会儿再上路，
为自己这颗流浪的心找到一个归宿。
这样的想法虽然不现实，
可是只有想这些的时候，
我才能感觉到丁点的快乐。
我不知道快乐是不是需要理由，
可是我一直以来很难让自己快乐一些。
流浪需要勇气，
而一个人的流浪的确是为了逃避。

我喜欢在夜色中漫步，
喜欢黑夜的街道，
没有人陪伴，没有人说话，
我会感觉到一种孤单。
我会把自己想象成幽魂，
因为幽魂会在夜晚出现。

我喜欢黑夜，
喜欢黑夜给我带来的宁静。
我可以一个人静静的坐在路灯下思考，
可以一个人感伤，一个人流泪，
不会被别人看见我脆弱的灵魂。

这个季节，有爱，却只能等待，
这个冬天，有爱却只能思念。
害怕寂寞却享受着寂寞，
享受着这份孤寂，
害怕爱，却需要爱，享受着爱的感觉。
每次想念的时候，
我总会自欺欺人的说：“我们还在同一片星空下，或许我想你的时候，你也在想我呢？”
倔强的我，原则的我，注定要忍受这份寂寞。
时间是快是慢呢？
记不得自己的心爱你多久了？
记不得和你说过多少“我爱你”“我想你”，
记不得自己离开多久了？
记不得。。。。记不得。。。

好想对你说：“你好吗？有像我这样想我吗？”
好想对你说：“我想你了，想你身上的味道，想和你说我对你说的所有话语。”
虽然我没有像自己想象中的那样去流浪，
可是我这颗漂泊的心却从来没有停止过流浪，
因为你早已把我这颗流浪的心放在了，你看不到的地方。
让我独自在黑夜里游离，
在黑夜中徘徊，流浪着。。。。。。